İnterseksüel ŞaLaLa

cinsiyet ve cibilliyetin kaygan zemini

Misafir yazı (Evrim Bal’ın Lubunya dergisi Mart sayısındaki yazısı)

Merhaba ;
Ben bir interseks’im. Daha açık olursam 46xy olduğum halde yani erkek karyotipe sahip olduğum halde kadın bedeninde dünyaya geldim. Tam androjen duyarsızlığından dolayı bedenimdeki testosteron hormonunu algılayan reseptörler çalışmadığından( nedeni keşfedilmiş değil) anne karnından itibaren dişi yönde gelişmişim. Ve şu anda da sosyal olarak kadın kimliğimle hayatımı sürdürüyorum. Ama hiç bir zaman kendimi tam kadın olarak görmedim,hissetmedim. Tam tersi erkek olarak da yani tam erkek olarak da göremedim. Biraz ondan biraz bundan ortaya karışık bir hal benimkisi.

Başta translarla karıştırdım kendimi, kendi kendimi tanıma sürecinde. Sonra aradaki farkı keşfettim: onlar kendilerini tam olarak bir cinsiyete ait hissediyorlardı ama o hissettikleri cinsiyet içinde yaşadıkları bedenin cinsiyeti ile uyuşmuyordu ve gün geliyordu büyük cesaret örneği sergileyerek bin bir türlü eziyet sıkıntı ve acılardan, sorgulamalardan sonra ve gerekirse toplumu ve kendi yakınlarını da karşılarına almak pahasına , sadece ve sadece “kendileri gibi olabilmek için” ameliyat olup huzura kavuşuyorlardı çünkü artık hissettikleri cinsiyet ile bedensel cinsiyetleri birbirinle uyuşuyordu. Sonra kendimi buna göre değerlendirdim. Ben böyle olamıyordum. ben hiç bir zaman kendimi bir tarafa tam olarak ait hissedemiyordum aynen türkiye gibi yani. türkiye de böyledir. ne doğulu ne batılı.. bu nedenle hep bir arada kalmışlık hep bir çatışma hali vardır. tam olarak bir tarafa ait hissedemiyordum ama aslında böyle olması da gerekmiyordu ya ! Bu toplumun ,sistemin , markaların vs. bize dayattığı bir şeydi.

Mesela neden bir giyim mağazasında reyonlar erkek -kadın olarak ayrılıyordu? Ayrılmasa olmaz mıydı ? Mesela tek bir reyon olsa herkes beğendiği ürünleri buradan alsa. belki ben alt tarafını kadın üst tarafını erkek reyonundan beğendiğim şekilde kıyafet alıp giyecektim. oduncu gömleğinin erkek giyimi olduğunu kim belirlemişti ? , neden kadınlar babet-topuklu ikilemine hapsedilmişti ? Neden kadın giysileri hep dar , erkeklerin ki hep bol oluyordu. Neyse konuyu dağıtmayayım olaylara biraz yukarıdan bakabilen herkes veya kalıplaşmış zihniyet yapısına sahip heterolar haricinde biz geri kalanlar bunu sorgulayabiliriz. sonradan şunu farkettim : cinsiyetler,hani bize ilkokulda öğretilen o lanet kümeler konusundaki gibi birbirlerinden kesin çizgilerle ayrılan kümeler gibi değillermiş. cinsiyet bir skala imiş. yani iki en son ucunda kadınlık ve erkekliğin olduğu bir skala. ve yaşayan 7 milyar insan bu skalanın her bir yerine dağılmış durumda. yani herkes biraz kadınsı herkes biraz erkeksi imiş yani 3,5 milyarı pembe bulut kümesinde 3,5 milyarı mavi bulut kümesinde değilmiş ! Sonra çeşitli başka tanımlardan sonra İnterseksüel kelimesini keşfettim. evet ben bir interseksüeldim. ve beni en iyi ifade eden kelime buydu. “İnter ” kelimesi latincede “ara, arasında” demek ama “trans” ise “bir yer ve halden başka bir yer ve hale geçmek ” demek. Ben de tam aradaydım işte. beden olarak da , ruh olarak da “aradaydım”. tabii hep bir eksiklik duygusuyla yaşayan bir interseks. Olması gerektiği halde penis’i olmayan testisleri olmayan buna mukabil vajina, uterus(rahim) ve overleri (yumurtalıkları) da olmayan bir insan. aslında hiç bir cinsiyette değildim yani ! Yani kendi bulduğum bir tabirle “ne bir kızım ne bir erkek , aslında hem kızım hem erkek” durumundayım. eski tabirle “gerçek hermafrodit” değilim ama. onların kromozom yapıları biraz xx biraz xy. ben ise tümüyle xy kromozomlara sahibim. işte böyle.

Biraz da ameliyat sürecimden bahsedeyim. 16 yaşımda artık tüm çevremdeki yaşıtım kızlar regl olmuşlarken ben hala olmamıştım. aslında bundan hem korkuyor hem de memnuniyet duyuyordum. çünkü böyle kadınsal mevzulardan nefret ediyordum. tıpkı bayramlarda annemin zorla bana elbise giydirmek istemesinden nefret ettiğim gibi. tıpkı 12 yaşımdan itibaren büyüyen ve o sıralarda hala da devam eden göğüslerimden ettiğim gibi. En sonunda doktor’a gitmeye karar verildi. ve bir tanıdığın önerdiği doktora gidildi. o doktor bu durumun kendini aştığını ifade ederek başka bir doktora gönderdi. diğer doktor bu konularda daha uzmanmış. ona da muayene oldum. yetmedi bir iki defa daha gittim. erkek ruhlu bir insanın kadın doğum koltuğunda mecburen ve zorla nefret ede ede bacaklarını açarak yatması nasıl bir işkencedir rabbim ! Daha sonra genetik testin yapılmasına karar verildi , gidip yaptırdık. ve bingo ! 46xy imişim. ama bir sorun var bu durumda sakalımın çıkması göğüslerimin büyümüyor olması ve kadınlara ilgi duymaya başlamış olmam gerekmez mi ? Ama bunların hiç biri ben de yok. yani ben bir testiküler femineymişim. yani tam türkçesiyle “testisli kadın”. Varmış böyle birşey hatta ben böyleymişim ! Tüm bunları tabii o sıralar bilmiyorum , saklanıyor benden. internet de öyle yaygın değil. daha google’lamak deyimi çıkmamış. sonra sonra o günleri hatırladıkça o muayenehanedeki hemşirenin bana neden acıyan gözlerle baktığını farkediyorum !
Tüm bu anlattığım süreç 1-2 yılı buluyor.yaşıtlarım dışarlarda sevgilileriyle fink atarlarken aşk-meşk konularına girmişlerken ben hastane ve doktorlarda bunlarla uğraşıyor evde kendi durumumu keşfetmekle meşgul oluyordum, büyük bir şaşkınlık ve derin üzüntü içinde sonra o doktor beni artık üniversiteden zamanında öğrencisi olan ve bu konularda uzman olan doktora devrediyor. onunla lise bittikten sonra gonadektomi ameliyatı olmak üzere sözleşiyoruz. yani vücumdumdaki gonadlar( testis ile yumurtalık arası organ , normalinde birinden birine dönüşmesi gerekirken dedim ya ben ortada kalmış olduğum için onlar da dönüşmemiş ) alınması gerekiyormuş. çünkü ilerde 30’lu yaşlarıma doğru bunlar kötü huylu tümöre dönüşebilirmiş ve kanser olabilirmişim. işte bu nedenle lise bitince 19 yaşımda oldum ameliyatımı. Ve artık gonadlarım da yoktu onlar da benden alınmıştı. bir nevi hadım edilme işte , bildiğin kastrasyon yani. her şey tamam da bir sorun vardı. ameliyattan sonra ömür boyu östrojen hormonu ve kalsiyum desteği almam gerekirmiş. bunu öğrenmem benim gibi başı ağrıdığında ve hatta hasta olduğunda dahi ilaç kullanmak istemeyen , doğal yolları tercih eden bir insan için adeta yıkım olmuştu. üstelik tüm bunlara rağmen kemiklerim hala hızla erimekte ve şu anda da 50li yaşlara ulaşmış ve menepoza girmiş bir kadının kemiklerinin haline gelmiş durumda.

Iyi de tüm bunları bana ameliyattan önce söylemediler ki ! Yeni yeni yurtdışında bu ameliyatı yaptırmak istemeyen ve yaptırmayan insanların varlığını keşfettim. onlar böyle hadım edilmeye karşılarmış ve tıbbın toplum dayatması sonucu oluşan ameliyat baskısına karşı koyuyorlarmış. ne de olsa tıp bizim adımıza karar veriyor ya ! Biz “anormal”iz tıp da büyük bir iyilik yaparak bizi “normal” e çevirmeye çalışıyor. ama buna karşı çıkıp ameliyat olmayan insanlar sıradan bir kadının her yıl göğüslerini kontrol ettirmek için yaptırdığı mamografi gibi gonadlarını yıllık rutinlerle kontrol ettirerek durumu böyle kurtarıyorlarmış. ve kemik erimesi diye bir dertleri de olmuyormuş. ama tabii durum benim için artık ” geçti borun pazarı sür eşeğini niğde’ye” benim gibi interseks olup bu ameliyatı olmamış olan varsa iyi düşünmesini tavsiye ederim. doktorunla bu konuyu iyi tartışmalı. Bedenimiz bize ait ve onun üstündeki söz hakkı da bize ait. Neyse işte hikayem böyle. hala hayatımı bu şekilde sürdürüyorum. tabii yıllarca süren yalnızlık , mutsuzluk , umutsuzluk duygularımı , ağlamaları , korkuları anlatmamın gereği yok. hani bazıları der ya çocukluğumu yaşayamadım diye, ben ise gençliğimi yaşayamadım. hiç yaşıtlarım gibi de olamadım. bu durum bende psikolojik bozukluklara da yol açtı tüm bunların hepsi bir yumak gibi içiçe geçti ve bunlarla sarmaş dolaş bir şekilde yaşamaktayım. tabii ki hiç bir şey yokmuş , her şey yolundaymış, gayet mutluymuşum rolü yaparak ve gerçek cinsel kimliğim gizli bir şekilde. nerdeyse toplumun tamamına yakını tarafından cinsel kimliğimin yani interseksüelliğin anlamı bile bilinmeden… hep de merak etmişimdir aslında neden lgbtt lerin sonuna bir minicik “i” eklemezler diye düşünerek…

Reklamlar

4 responses to “Misafir yazı (Evrim Bal’ın Lubunya dergisi Mart sayısındaki yazısı)

  1. serife 02/07/2013, 23:34

    Sanirim biri benim dilimi almış olani biteni anlatmış bazı hususlar degil örneğin ben köyde büyüdüm ve cocuklar bana lakap takip eylendikleri için ailem rencide oluyordu ve beni hic ama hic okula göndermedi oyleki bu yönde öğretmenler görecek saklanmadim diye çok sidete dayaga maruz kaldim aynı ailem söz konusu para olunca beni 9 yasinda tugla fabrikasina calismaya gonderdi bu 5 yil sordu yani 14 yaşama geldim bu arada etek giyen besi örtülü nefret giyim seklimle yaşıyorum 14 yasimada halam ve ablam beni boyabat d v hastanesine götürdüler korkunç bir kabustu benim icin hele dr muane ederken hezrilerin eliyle benim o bolgemi seklini yaparak gulusmeleri. Dr samsun 19 Mayıs unvs hastanesine sevketi onlarda bu erkek olacak ist veya ankaraya götürün dedi ve beni ist cerah pasa geldik hayatimda bukadar asaglandigim ve kendim bir sirk hayvani olarak gördüğüm utancimdan baygınlık geçirdiğim tek andi 5 Dr dan sonra hoc 11 12 asistanla beraber bense dogum muane sandalyesinde ve hepsi benim genital bolgeme yoğunlaşmış bana ecel teri dökturen yorumlar yapıyorlardı hoca hükmünü verdi sağ ve sol testronu alin orda bir yer acari kiz olacak hepsi gitti ardindan babam Dr hemfikir kalarak beni bir ay boyunca hatanede tutular amaliyat oldum bana asla fikrimi sormadilar sadece ben kendimi zorleyarak Dr erkek olmak istediğimi söyledim asil amacim naglet feodal kültürden kurtulmakti ama olmaz dedi sen kizsin .bana evlenmeden 3 ay once gelip bir amaliyat daha olcaksin dediler ve 6 ayda bir konturole gel dediler bir defa gittim dahada gitmedim çünkü benim icin isyan vardi artik 18 yaşımda ailemin hic bir hükmünü tanimaz oldum hata hukmetmeye başladım ve ist akrabalarimin yanina geldim cok zorlu bir hayata başladım tek amacim kedi hayatimi idame etirecek Koşular yaratmakti bikaç ise girdim ama başarılı olmadim insan yükü ağırdır akrabalarin yanında sığmaz oldum tekrar o kabus köye donmekten başka şansım kmamisti tam bunlarla bogusurken anem cok hasta olduğu icin ist havale etmişler mecburen ben kaldim hastanede yaninda 3 ay boyunca bu arada cok temiz bir aile ile tanıştı hastanede onlarla kolturel yapim cok uyuştu bir nevi köylü idik sadece anne kiz bereber yasiyordu kizi ile ayniyasdaidik birini anam gibi birini kardeş gibi görüp beraber yasadik hemen is buldum henkele başvurdum okuma yazmam olmadığı icin beli etmeden arkadasim formudoldurdu hizla yeni hayatıma atıldı ilk okulu disardan.orta okulu disardan ve derken liseyide dışardan bitirdim beni için eyitim tamamdi bu arada kendi evimde oldu daha büyük bir firmada morc olark çalıştım ekonomi durmum iyi bir seviyeye geldi yani o hayalimdeki kendi hayatımı idame etirme hayalimde gerçekleşti. Peki mutlumuyum asla degilim 25 yildir genitl bölgedeki arılarla yasiyorum hep antibiyotik kullandım hep ağrı kesiciler kulandim ama hiç biri o karagun amaliyatimdan sonra ise yaramadı hep yeni sunet olmuş çocuk gibi idrarimi yapiyorum çözüm tekrar amaliyat diyorlar.Ben bunca sene kimseye söylemedim durumumu 2004 yilinda 46 ×y kromozon olduğumu öğrendim karyotip olarak tanimlandim zaten kilanma haricinde tum vücut yapilarim erkek gibi elerim boyum ayaklarim vs vs oyleki bayan reyonundan hic bir şey ustume olmuyor belki daha yazacağım yüzlerce sey siraliya bilirim ama gere yok suan cok ama cok büyük bir yanlizlik icindeyim bu sebeple evlenmek ve kendimi buyanlizliktan kurtarmak icin 2 ay soraya amaliyat olmak icin radevu verdiler doğrusu bunu basaracagimida bilmiyor sugursuzca bir karar vermekten korkuyorum veya bir erkekle gecine bilirmiyim veya bulabilirmiyi onuda bilmiyorum kemiklerim eriyor tum tahliler bunu gösteriyor iste bunedele interneten surekli belki benimle ayni sorunlari yasayan insanlarla fikir alışverişinde bulunarak belki bir çözüm yolu buluru umuduyla bunlari yazdim intersek problemi icin caba haracayan herkeze sonsuz saygılarımla lütfen bana yanıt yaz serife.

  2. Pingback: Bir kıvılcım çaktık ve o ateş artık kendi kendine yanabiliyor | İnterseksüel ŞaLaLa

  3. 05filapi 02/10/2014, 12:59

    Reblogged this on labirent and commented:
    Gerçeği Hangisi?

Bir Cevap Yazın

Aşağıya bilgilerinizi girin veya oturum açmak için bir simgeye tıklayın:

WordPress.com Logosu

WordPress.com hesabınızı kullanarak yorum yapıyorsunuz. Çıkış  Yap / Değiştir )

Twitter resmi

Twitter hesabınızı kullanarak yorum yapıyorsunuz. Çıkış  Yap / Değiştir )

Facebook fotoğrafı

Facebook hesabınızı kullanarak yorum yapıyorsunuz. Çıkış  Yap / Değiştir )

Google+ fotoğrafı

Google+ hesabınızı kullanarak yorum yapıyorsunuz. Çıkış  Yap / Değiştir )

Connecting to %s

%d blogcu bunu beğendi: